V databázi kontroverzní neziskové organizace BebuLeaks se to důvěrnými dokumenty jen hemží. Následující přepis obsahuje výňatky z deníku zoufalého tatínka, který se nám podařilo v nestřežený okamžik ofotit.
Warning! Následující obsah je tragický.

Snad hodinu jsem neměl signál, běhal jsem po louce jak blázen, abych dostal aspoň čárku a nadával. A když už někde signál byl, střežila ho banda komárů...

Pusa nechce pochopit, že sem fakt nemá jezdit. Jestli se tady ukáže, čeká mě pěknej trapas! (Ještě by to tady nenašla a musel bych zorganizovat pátrací akci!) Sou fakt praštěný! Dělaj, jako že jim sou žencký ukradený, ale já vím svý...

Horror, jsem jedinej, kdo tu má čelenku s korálky a v ní barevný brka! Mokasíny nemá kromě mě bohužel nikdo. Mám vobě nohy jeden velkej puchejř! A s tou bederní rouškou měla Pusa pravdu. Tu tady nosí skoro všichni, co fotka to Epic Fail. Opruzeniny z toho máme taky skoro všichni, pěkně pálí, když se na ně stříkne repelent.

Sakriš! Už zase bubnujou!!! Jeden nemá fusky druhej sedí na nočníku a já nemůžu najít lžíci!

Jo, ten repelent!! Mám podezření, že ty komáry spíš vábí, než odpuzuje! Kdybych si nevzpomněl, jak mi Pusa kladla na srdce, abych tím stříkal prcky, tak bych si vážně myslel, že to byl jeden z jejích povedených žertíků.

Zase jsem nemoh najít lžíci!

Dnes pršelo. Nepodařilo se mi najít pláštěnky. Nechal jsem je venku běhat nahatý. To bláto pak bohužel hodně přitahovalo komáry, měl jsem je asi radši umejt!

Chjo! Zase nešlo uspat kluky! Celej den běhaj jako splašený, že by si jeden myslel, jak budou večer dřít hubou vo zem a škemrat o kolíbačku, ale vono ne! Prakticky neuspatelný! A jejich hurónský dovádění v teepee ruší ostatní u ohně popíjející tatínky! (Příště vybrat teepee co nejdál od ohně).

Další oběd bez lžíce!!!

U ohniště jsem si nemohl vzpomenout na žádnej vtip, tak si na příště musím ňákej vygooglovat. Pár politickejch a intošskejch na začátek, než si trochu přihnem a pak pár o Pepíčkovi...

Jde se na ryby! Do pytle, kde mám pytlačku? Kam mi to ta žencká zase zabalila?

Syčáci! Mi neřekli, že se to nešlukuje! Jako jedinej jsem se rozkašlal a jsem teď za trapáka...

Už druhej den si nečistíme zuby! Skvělý nápad, vzít si jenom jeden kartáček pro všechny, se ukázal jako lichý! Ztratil se a teď abysme si zuby čistili větvičkou! Ale upřímně, mnohem radši bych našel tu zatrolenou lžíci! Už máme jenom jednu!

Došel chlast! Nálada v baru prudce zvadla! Kdybych jen věděl, kam mi ta žencká zabalila toho wizoura! Příště si musím důležité věci balit sám!

Příště si s sebou vzít aspoň dvě lžíce na jednoho!

Šmudla se v noci počural! Spacák durch. Jinej nemám! Zbytek noci jsem protrpěl pod jeho pročuraným spačáčkem, zatímco vašnosta si lebedil v mom, vymazlenom, vyčištěnom péřáku, syčák!

Zajásal jsem! Podařilo se mi najít oba nafukovací kruhy! Konečně úspěch! Děcka si zaplavou! Už žádný pláč na břehu!

"Nedotýkej se mých kruhů", jak já toho Archimeda chápu! Těch našich se bohužel zmocnil malej Tonda. Vejskal blahem a byl tak nadšenej, že jsme mu to prostě nedokázali zkazit a raději jednom bezradně stepovali na břehu...